总以为自己是个能掌握感情的人

总说为了爱情流泪那是一个傻子理论

总认为帕拉图的精神爱情只是一句空话

曾经也以为自己会是一个只懂得玩而不知道爱的过路人

太多的以为，太多的曾经

今年的雪不多，风不冷，只是我心中在不停的飘雪，凛冽的寒风在刮个不停。我重新回到历史的舞台上接受审判：

2004年11月30日我说我喜欢你，那时候不知道自己是不是真的爱你，只是想解脱你，想以后不再让你默默哭泣，你问我：确定吗？我说确定，那时的确定只是一种对朋友的关心。在我的心里爱和喜欢根本就不是一个概念。

2004年11月31日，晚上我送你回家，我牵起了你的手，你对我说起了你的过去，你的委屈，我说我们不要想以前的不开心，毕竟明天会更好，我们要对未来有信心。你说好，但那时的你也不接受我，因为在你的心里总是有那么一个阴影，我不怪你。。。。。。。。。

2004年12月25日，今天晚上是圣诞节，我们一起去吃西餐，我们还一起点了一个情侣披萨，吃完以后我们又开车来到了海边，看着窗外的雪花，听着浪涛的拍岸声，我们窃窃私语着，过去的过去说的太多了，我说我会爱你，我要一辈子的保护你，呵护你，我要做你永不沉没的避风港！我们聊到很晚，知道你妈妈打电话催了你好几次，我们才恋恋不舍的各自回去。你知道吗丫头，我对你是真的动心了，我是真的爱上你了，每天见不到你我的心里总是空荡荡的，每天听不到你的声音我总是感觉耳旁重复着你的笑声和你撒娇的声音，我工作忙，没有那么多的时间，但是我已经找出我所有我所能支配的时间来陪你，哪怕就是见你几分钟，我也心满意足了。我说我希望你能了解我，能了解我的职业，你说你懂，我很欣慰，我也很高兴。

2005年1月17号，我们直到了一个我们不应该知道的事情，我们也许是太看重命运那东西了，我知道后的第一反应是要为你幸福，所有我要做出让步。我那时真的不知道该说什么好了，我抽烟。从我爱上你后，在你面前我一般是不抽烟的。我们做上回家的公交车，你哭了，我心痛了，我们提前一个站点下车，我们一起肩并肩的走着，知道我用命令的语气对你说跨着我的胳膊时，你才紧紧的抓住了我。你又哭了，我也流泪了，哽咽的说不出一句话，我们就那样的走着，慢慢的。以前总是感觉到你家的路那么长，怎么今天走起来就那么的短，短的连一次完整的呼吸都没有完成，快到你家大门口的时候，我们走向了沙滩，海水好像也在捉弄我们，总是在不停的涨，抬头看看星空，星星好像躲去了遥远的他乡，只有月亮在那朦朦胧胧的忽隐忽现，我和你紧紧的拥抱在一起，你是哭的是那么的让我心碎，你的泪水打湿了我的衣襟。我模糊的双眼更似看不清你的容貌，喉咙里总想发出野兽般的咆哮。天上没有星星，更没有你所喜欢的蝴蝶，你说你再也不找男朋友了，我说，也许好的总是最后才出现，不要因为这一次而丧失了更好的。你总是在摇头，摇的我心里翻江倒海，摇的我六神无主。我只是知道我现在很爱很爱你。终于到了你家的楼下，我们没有象以前那样亲吻道别，我也没有拍拍你的屁股让你早点回家，你、我站的是那么的远，好像你我在两个半球，我们就那样默默的站着，最后我只是挥挥手让你回家，你怎么还是那么的固执的站在那呢？我转过身，泪水终于不争气的滑落，彼此那样默默站着，时间仿佛已凝固，只感觉无情的北风刮个不停。好冷，真的好冷，冷的血液都凝固，冷的月亮躲进了被窝。我的眼里只有你，我的耳旁只有你的哭泣声，我的脑海里塞满了你的影子。总感觉自己能主宰一切，总以为自己能掌控一切，你是不是在嘲笑我的自信与无知？我说，好冷你回家吧，过了今天就会好了，你不走！我只是重复的说着让你回家的话，我很无助、我很无知我也很彷徨。我终于把你赶着上楼了，看着你的影子，数着你上楼的声音，你走了，灯灭了，你走了，静悄悄，你走了，泪流了。想一个人喝酒，总想有个人来陪，也许你不能体会我的心情，也许你不明白我的心意，但是你要相信我对你的爱，一种抛弃所有的爱，一种心甘情愿的爱。丫头我回单位了，我又在抽烟，我又忘了你说的不允许我抽烟，丫头我也喝酒了，喝了很多，我也忘了你提醒我的让我少喝酒。对不起，要是我还有机会得到你的惩罚的话，我愿意！夜深了，你是不是睡着了？睡觉前有没有喝水？有没有把被子踢下来？晚上你哭的那么伤心，现在还在哭泣吗？你不会和我一样在傻傻的做在那，任凭着眼泪流下？不要傻了，我是男人，我能受得了，你呢？你的身体本来就不好，不要想那么多了好不好？不管怎么样你都要照顾好你自己好不好？不要让我再为你担心。想想以前我送你回家后总是守着电话，等你上床后我们再聊会，或者说守着电脑等你上线，如今呢？我守着什么？我守着冰冷的办公桌，守着一颗无助的心，守着一份难舍的感情。

今天的夜，漫长

今天的我，无助

今天的情，心碎。